Atsemtex

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Deux scientifiques devant un ordinateur de la taille d’une maison : « Cette nouvelle IA peut résoudre n’importe quel problème ! » Puis, réfléchissant : « Mmh, quel est le plus gros problème de la planète ? » L’IA répond : « Calcul en cours… » L’ordinateur dégaine pour finir trois mitrailleuses et atomise les scientifiques dans un déluge de feu. [fin]
Au clair de lune, deux personnes observent les étoiles sur une colline champêtre. La première personne : « Avant, quand je regardais les étoiles, je me sentais vraiment insignifiant. » La seconde demande : « Qu’est-ce qui a changé ? » La première : « Je n’ai plus besoin des étoiles. » [fin]
Des stickers Atsemtex perdus dans le bac à flyers de la librairie l’Affranchie.
Jean-Marc, vieux beau à la chevelure poivre et sel, discute avec une amie devant un café : « Malgré l’âge, j’ai gardé mon cœur d’enfant ! » Elle répond, admirative : « C’est une belle leçon de vie… quel est ton secret ? » Sans transition, nous retrouvons Vieux Beau au travail, assis à son bureau devant des feuilles éparses, l’air contrit. Devant lui, un jeune premier en veste lui fait la morale : « Vilain Jean-Marc, il a encore mélangé ses dossiers ! Qui sera privé de prime ? » Autour d’eux, des collègues pouffent comme des connards. [fin]
Fin de conversation passablement énervée, une femme réprimande son partenaire qui arbore un fier t-shirt « Pwned » : « Parfois je me demande où est passé l’enfant qui était en toi. » Le partenaire ne se laisse pas faire, et alors que sa compagne tourne les talons déclare crânement : « Il a grandi princesse, bienvenue à l’âge adulte ! » Plan plus large sur la chambre du partenaire : un fauteuil de gamer, des figurines, des Lego, du Star Wars, des Haribo, des boîtes de joujoux régressifs pour adulte partout. [fin]
Lors d’une soirée festive, un jeune homme interroge un couple d’amoureux enlacés : « Comment vous vous êtes rencontrés ? » L’amoureuse répond : « Sur Internet. Il est tombé sur mon profil pro et pendant des mois m’a envoyé de très nombreuses photos de son pénis. » Le jeune homme murmure, rêveur : « Alors ça marche vraiment… » L’homme du couple précise : « J’ai un très gros pénis. » [fin]
C’est teambuilding aujourd’hui à la Cogip. Carole a réuni tous les « collaborateurs » dans la salle Steve Jobs pour un petit exercice d’empowerment : « Aujourd’hui on va faire les trois kifs : chacun dit quelque chose de positif sur un collègue ! » Une dame se lance : « Simon, ton visage est positionné correctement par rapport à tes oreilles. » Un autre enchaîne : « Lise, tu es plus haute que cette chaise. » Carole les gronde : « OK, laissez tomber. » [fin]
Réunion autour d’une table dans une agence de communication. Ducon en cravate demande : « Carole, on en est où de l’opé digitale ? » Celle-ci de répondre : « C’est l’horreur, on a perdu le contrôle… » Dans la dernière case, des doigts géants sont en train de mettre à sac les rues de la ville. [fin]
Au musée, un papa accompagné de son petit garçon contemple une toile abstraite : « Pff mon fils de 6 ans en fait autant ! » La conservatrice intervient : « L’artiste de cette pièce a 5 ans… » À côté d’elle, un enfant grimé en hipster toise la famille d’un air suffisant. Le père crie à son fils : « Pauvre loser !! » [fin]
Deux amies préparent à manger en sirotant un verre de blanc dans la cuisine. La première : « Alors, tu as commencé ton traitement pour les nerfs ? » La seconde : « Oui, ça y est. » La première saisit une boîte de gélules posée sur la table et récite : « Anxietic 500 : faites disparaître votre agressivité en 36 heures grâce au pouvoir des pierres. » Dubitative, elle questionne son amie : « Ça marche vraiment ? » La seconde réplique : « Pas mal pour l’instant espèce de grosse pute ! » [fin] -- Oui, une blague contre les cailloux avec une insulte putophobe (j’ai essayé d’autres noms d’oiseaux mais ça sonnait moins bien désolé). Le relecteur de l’éditeur m’a fait remarquer que le médicament aurait pu s’appeler « Anxiolithic » et depuis je n’arrête pas de me maudire de ne pas avoir eu cette brillante idée avant.
Sur un plateau de débat télévisé, un intellectuel de salon professe, bras croisés et sourire en coin : « je suis pour le débat d’idées, je vais partout où on m’invite… » Plus tard, sur un autre plateau mais cette fois entouré de crânes rasés vêtus de noir, le même répète avec son sourire de connard et son air supérieur : « je suis pour le débat d’idées, je vais partout où on m’invite… » Pour finir, on le retrouve dans un authentique château nazi entouré de Waffen SS en uniforme : « Je suis pour le… euh… » [fin]
Deux amies discutent devant un verre. La première, l’air angoissé, confesse : « J’ai peur d’avoir raté ma vie. » Son amie, amusée, répond : « Je ne savais pas que c’était un examen ! » Silence. La première a retrouvé le sourire, et la seconde lui sourit en retour. [fin]
Eeeeet c’est encore une énième manif contre un pouvoir illégitime, sourd et aveugle (mais hélas pas muet). Comme d’accoutumée les robocops surarmés sont de sortie, avec ordre de se faire plaisir sur la tonfa. Une bande de petits vieux défile avec des pancartes « cœur ». Jean-Robocop lance à la mamie du devant : « Vous allez roter du sang, bande de TERRORISTES ! » La mamie, interloquée : « Quoi ? » Puis les robocops se mettent à robocoper avec tact (ils tabassent et gazent tout le monde). La mamie, au sol : « Mais on ne fait que marcher pacifiquement dans la rue ! » Dans la dernière case, on retrouve la même mamie, les lunettes à peine désaxées mais désormais vêtue de noir de pied en cape, un cocktail molotov et une barre à mine à la main. Son collègue petit vieux l’interpelle : « Eh bin ? » Mamie répond : « Quitte à se faire gazer, autant se faire plaisir. » [fin]
Deux surveillantes discutent dans le cour de récréation. La première : « Aujourd’hui, tous les enfants sont à “haut potentiel”… Tu y crois toi ? » La seconde tire sur sa cigarette, réfléchit puis déclare en regardant les enfants jouer dans la cour : « Moi je crois surtout aux enfants à bas potentiel. » [fin]
Un élu s’adresse à la foule depuis un pupitre sur la place du village : « C’est vrai, la montée des eaux peut sembler inéluctable… mais face à la crise du climat, votre gouvernement agit ! » Un sous-fifre tire une ficelle, dévoilant un grand panneau derrière la scène : « Bientôt ici : vue sur mer. » [fin]
Ça gronde à l’usine. Marcel prend à partie son jeune manager, une sale petite merde bien peignée sortie d’HEC ou un truc du genre : « Un licenciement collectif, encore ? » Merde répond dans un sourire condescendant : « C’est un “plan de sauvegarde de l’emploi” ! » Marcel enchaîne : « On n’en peut plus de cette mise en concurrence acharnée ! » Merde lève le doigt pour faire la leçon : « On dit “volonté d’excellence” ! » Dernière case : Merde est tout décoiffé et saigne du nez. Il hurle : « Mais vous m’avez frappé ?!! » Marcel, se massant nonchalamment le poing : « Tutut, j’ai “optimisé votre surface faciale” ! » [fin]
Un couple enlacé amoureusement le jour de son mariage. Le mari glisse à sa femme : « Notre vie va devenir un conte de fées ma chérie. » Puis il l’emmène sur son cheval blanc immaculé au soleil couchant vers un palais magnifique : « Awww » gémit-elle, conquise. Plus tard dans le palais, on découvre le mari vautré sur un trône lugubre, le ventre gonflé et la barbe fournie, scrutant d’un air gourmand les berceaux de bébés alignés devant lui. Un des berceaux est vide et ensanglanté. La femme est dans une cage pendue au plafond. Elle gémit de bonheur : « Awww. » [fin]
Au bureau, un manager l’air satisfait balance dans un sourire : « Lefebvre, votre poste a été remplacé par une IA ! » Lefebvre s’offusque : « Impossible ! » Puis ils se tournent tous deux vers le poste mal éclairé de Lefebvre, où un robot déprime devant un écran d’ordinateur en lâchant un « Je veux crever ! » mécanique. Lefebvre ne peut cacher sa stupéfaction : « C’est effrayant comme ça progresse vite. » [fin]
Un homme et une femme en grande discussion dans la chambre à coucher. La femme : « 16 semaines de vacances par an et toujours en dépression ? Pauvre minable ! » Elle enchaîne, sourire aux lèvres : « De toute façon quand on est prof c’est qu’on est un écrivain raté ! » Au fond de la pièce, l’homme, torse nu (au moins), gémit bruyamment. Cut, intérieur jour, repas entre amis : le même couple, souriant, se confie : « On se met au BDSM expérimental. » [fin]
À la tribune, un politicien entouré de ses conseillers s’adresse à la presse : « L’égalité homme-femme est la priorité de notre gouvernement ! Nous prenons l’engagement d’arriver à la parité parfaite… » Puis, rangeant ses notes : « Comme ça au moins les torts seront partagés. » [fin]
Photo des 12 superbes stickers Atsemtex qui génèrent le rire (en vérité 6 stickers, mais le tout en double). L’annonce professe : « 12 stickers = 10€ frais de port compris. Recevez votre best of Atsemtex à coller partout ! (en deux exemplaires !) »
Un beau carton joufflu plein de stickers Atsemtex qui vient d’arriver en mon logis.
Une jeune femme prend le café avec son amie. Elle professe, souriante : « Mon féminisme est universaliste, être l’égale de l’homme me suffit. » Derrière elle, Jean-Biceps rentre du sport et l’interrompt du fond de la pièce : « Chérie, à la salle ils vendent des côtes de bœuf en NFT !! J’en ai pris 600. » La jeune femme se retourne vers son amie, l’air dubitatif : « Attends, tout compte fait… » [fin]
Un séminaire d’entreprise réunit le personnel de la société Machin autour d’un coach qui entend bien remotiver l’équipe pour LA GAGNE. Avec son t-shirt « Yes Coach ! » moulant des pectoraux trahissant des visites régulières à la salle, ledit coach professe : « Maintenant, imaginez que le monde du travail est une jungle… » Puis il se lève, hurlant dans une envolée lyrique : « À la fin de cette session, je veux voir chacun réveiller le lion qui dort en lui !! » Dans la dernière case, un des participants est perché sur une armoire, les cheveux ébouriffés, le corps couvert de sang et la tête tranchée du coach entre les mains. Les autres tentent de le calmer : « ça va aller Fournier… Descendez… » Fournier dit « Grooo. » [fin]
Un homme passe devant un panneau « Brisez la vitre en cas d’urgence » (avec le petit marteau avec une chaîne, là). Il se retourne, et voit un bateau de réfugiés couler en bord de mer, une horde de CRS avec leur panoplie de space-marine qui leur interdit d’accoster, et au fond un hôpital en ruines et des cheminées d’usine fumantes. Tout en haut, sur une colline verdoyante qui surplombe tout le reste, une somptueuse villa d’où décolle un hélicoptère. Dans la dernière case, l’homme jette des pavés dans des vitrines (brisant, donc, « la vitre »). [fin]
Conférence de presse officielle, au pupitre est inscrit « réforme des retraites ». Un ministre à l’allure de responsable RH énonce : « Chers concitoyens, vous travaillerez désormais jusqu’à 102 ans… » Réactions indignées dans la salle : « Quoi ?? 102 ans ?! » Un conseiller souffle un mot à l’oreille du ministre-RH. Celui-ci enchaîne dans un sourire narquois : « Ah oui et pour chaque année non-cotisée on vous tranchera un orteil !! » Hurlements outrés du public : « Mais ça va pas ?!! On se laissera pas faire ! » Plus tard, plan large dans le bureau du ministre, le ministre et son conseiller écoutent les infos : « Camouflet pour l’exécutif : la clause orteil est finalement retoquée et la réforme passe sans… » Ils exultent : « Haha, à chaque fois… » [fin]
Un homme d’âge mûr, l’air sûr de lui, contemple l’extérieur depuis sa fenêtre : « Quand j’étais jeune, je rêvais de changer le monde. » Plan large : il regarde le monde depuis la fenêtre de son bunker. Autour de lui, des ruines désertiques à perte de vue, sous un soleil de plomb. « Quelque part j’ai réussi… » [fin]
Intérieur jour, deux amies discutent. L’une d’elle est au bout de sa vie sous un plaid, tisane à la main et boîte de mouchoirs à proximité. Elle geint : « J’en beux blus de ce rhube… » Son amie lui tend une boîte : « Essaie ça, c’est un remède de grand-mère… » La malade lit l’emballage avec circonspection : « Barre de plutonium ?? » Son amie confirme : « Elle était physicienne nucléaire. » [fin]
Un jeune garçon joue avec son chien dans le jardin : « Chicon ! va chercher ! », crie-t-il gaiement en lui lançant la balle. Puis accroupi auprès du fidèle ami canin, il questionne sa mère assise dans un transat un peu plus loin : « Maman, Chicon c’est bizarre comme nom pour un chien… Non ? » Cigarette au bec, lunettes de soleil sur le nez et verre à la main, celle-ci de lui répondre : « Ne sois pas insolent Jean-Merde ». [fin]
Ouverture du JT sur ce fait divers émouvant : « Cet allocataire du RSA ne pouvait pas faire ses 15 heures de travail obligatoire… » Le présentateur se tourne vers sa correspondante en duplex : « Heureusement ses voisins se sont mobilisés pour lui ! » La correspondante enchaîne : « C’est une belle histoire… » Pour finir : « ils détiennent le ministre du travail depuis maintenant plus de 48 heures. » Dans la dernière case, on voit le ministre à genoux dans un sous-sol, les bras liés dans le dos. Autour de lui, les voisins tout sourire prennent un café avec l’allocataire. C’est une belle histoire. [fin]
Un père, l’air conquérant, prend son petit garçon à part pour lui forger le caractère : « Pour gagner, on doit faire perdre les autres ! » Puis, réfléchissant un instant : « Mais paradoxalement on peut très bien être un loser seul. » Pour finir, il met ses mains sur les épaules de son fils et le regarde dans les yeux : « Tu découvriras que la vie est farceuse, mais jamais dans le bon sens. » [fin]
Dans son bureau, le président de la République phosphore à voix haute devant sa secrétaire : « Lise, les services publics ne sont pas assez rentables ! » Pensant à une plaisanterie, Lise sourit avec bienveillance en chuchotant : « Roooh, vous êtes idiot M. le président ! » Un peu plus tard, le président redéboule dans le bureau, euphorique : « Et voilà, j’ai supprimé les POMPIERS ! CINQ MILLIARDS D’ÉCONOMIE !! » Lise est bouche bée. Fier de lui, le président fanfaronne : « Alors, c’est qui l’idiot maintenant ? » Lise hésite : « Bin… » Au loin, la ville commence à prendre feu. [fin]
Entourée de ses collègues en costard, Clara se rend en salle de réu en soupirant : « Cette réunion me stresse d’avance. » Jean-No, vieux jeune cadre dynamique, lui met la patte sur l’épaule dans un sourire ridé : « Allons, tu es une adulte responsable Clara, tu sauras faire ce qu’il faut ! » Dans la dernière case, on voit Clara sur un cheval qui galope en bord de mer au soleil couchant. Elle a un grand sourire et crie « wéééé » en faisant l’avion. Ses dossiers volent derrière elle. Elle a fait ce qu’il faut. [fin]
Au cœur d’une forêt vierge luxuriante, des entrepreneurs s’activent. Les bulldozers ne tardent par à arriver, et les voilà qui rasent la végétation et commencent à bétonner toute la zone. Les grues se dressent, les cheminées fument, un nouvel édifice est en cours de construction. Le progrès est en marche, vous préférez retourner à la bougie ? Ça y est, le bâtiment est terminé : c’est un centre de conférences accessible en vélo qui affiche fièrement « Éco-salon solidaire et responsable. » Au dessus, un soleil brûle dans un ciel orange. L’avenir s’annonce chaud… mais responsable. [fin]
Dans une demeure bourgeoise, une maman finit de boutonner la veste beaucoup trop chère de son adolescent de fils, circonspect. Elle le met en garde : « en avril, ne te découvre pas d’un fil… » Puis nous les retrouvons le mois suivant, où elle déclare : « en mai, fais ce qu’il te plaît ! » Le garçon, le visage radieux, jubile : « enfin ! » Dans la dernière case, nous le voyons défiler en manifestation au sein du black bloc, tenant une pancarte « ACAB » alors que sa maman accourt, affolée. Au loin : un drapeau noir, un McDo en flammes, des cocktails molotov qui fusent, la vie, la vraie. [fin]
Penché sur le lavabo de la salle de bain, Stéphane parle à son reflet dans le miroir : « Je mérite d’être aimé ! » Puis il se montre du doigt, l’air décidé : « Je n’ai pas besoin d’être parfait ! » Enfin, il écarte les bras et ose un « Je suis magnifique ! » Le miroir lui coupe alors la parole : « OK, mollo Stéphane. » [fin]
Toute la famille est à table, mais le petit Malo couine. Sa maman : « Finis ton plat Malo, pense aux petits africains qui meurent de faim. » Elle enchaîne : « Pense aux 200 ans de colonisation qui ont fait de leur pays un champ de bataille pour multinationales. » Et encore : « Tout ça c’est ta faute Malo, toi et tes brocolis ! » Impassible, le papa l’interrompt : « Ça suffit chérie. » [fin]
Entretien d’embauche. Le recruteur, tendant la fiche de poste au candidat : « Oui, le salaire est microscopique mais j’en ai dix derrière vous pour prendre ce job. » Et d’enchaîner en pouffant : « Si vous refusez il ne vous restera que le braquage à main armée, ha ha ! » Dans la dernière case, le candidat sort une arme et met en joue le recruteur. [fin]
Un connard de libéral en chemise pérore face caméra, avec derrière lui des CRS en train de tabasser des gens : « C’est toujours mieux qu’une dictature pas vrai ? » Case 2, le même, mais derrière lui cette fois c’est effectivement la dictature, avec une marche fasciste façon faisceaux mussoliniens : « C’est toujours mieux qu’être en guerre pas vrai ? » Dernière case, cette fois derrière c’est la guerre, avec des explosions et des immeubles en ruines sauce Marioupol. Le connard, amputé d’un bras, pérore toujours : « C’est toujours mieux que les deux bras pas vrai ? » [fin]
Une mère et son garçonnet, dans la rue. Un SDF leur demande : « une petite pièce… ». La maman, sans un regard pour le pauvre hère, déclare à son fils : « Tu vois Thomas, il faut bien travailler à l’école ». Sans un regard non plus, le SDF répond : « J’ai un doctorat de sociologie ». Ce à quoi la mère lui re-répond : « taisez-vous ». Puis elle lui donne une pièce (non je déconne). [fin]
Un passant prend un journal gratuit à un vendeur à la criée et le feuillette devant lui : « Pfff, vous espérez vraiment nous faire avaler ces conneries ?! » Il met le journal à la poubelle et tourne les talons en lâchant : « Tout ce que vous obtiendrez, c’est que plus personne ne croie jamais un journaliste… » Derrière le vendeur apparaît un patron (avec chapeau et monocle, car la caricature c’est la vie) : il met la main sur l’épaule de son employé, l’air pleinement satisfait de cette conclusion. [fin]
À la machine à café, une femme interpelle son collègue : « Tu mens à ta femme ?? » Celui-ci se justifie benoîtement : « Juste pour ne pas la blesser… » Elle rétorque : « Ça la blesserait moins si tu étais toi-même, non ? » L’air désespéré, son collègue répond en sueur : « Si seulement… je suis un effroyable CONNARD !! » [fin]
Jean-Édouard s’excite sur son téléphone : « “Iels”, “celleux”… Le massacre de la langue française continue ! » Il explose : « Quand vont-ils arrêter d’imposer tous ces mots INVENTÉS ?! » Derrière lui, une amie assise avec un livre lui demande distraitement : « Qui ça, “ils” ? » Toujours vissé à son téléphone, Jean-Édouard répond : « Bin, les islamogauchistes du Wokistan… » [fin]
Pierre-Louis arrive au travail en passant devant le bureau de Julien : « Oula, tu as une petite mine… Tu es malade ? » Julien, surpris, de répondre : « Beuh non, c’est ma gueule normale. » Pierre- Louis poursuit son chemin en riant : « Ah oui c’est vrai, ta vie de merde ! » Et il lui fait le signe du pistolet avec les doigts. Julien, qui rit un peu plus jaune : « Haha oui. ». Et il répond au pistolet de doigts par d’autres pistolets de doigts, mais ceux-là sont infiniment plus tristes. Comme la vie, finalement. [fin]
Une tribune officielle regarde défiler la flamme olympique, portée par un jeune en survêtement : « Accueillir la flamme olympique dans notre ville est un privilège ! » Puis d’enchaîner dans un sourire fat : « Espérons que ça saura inspirer la jeunesse… » Dans la dernière case, la flamme est devenue celle de la rue : un brasier titanesque crépite désormais au cœur de la cité, réduisant en cendres les derniers vestiges d’un monde en ruines depuis des décennies, comme la purification ultime d’une société malade d’elle-même qui ne saurait guérir qu’à coups de jerrycan. [fin]
Dans une pièce impersonnelle, un petit être espiègle en forme de cœur apparaît dans une pluie d’étoiles scintillantes devant Jean-Niais, visiblement en pause café. Le personnage déclare dans un sourire radieux : « Salut ! Je suis ta beauté intérieure ! » Jean-Niais, peu convaincu, répond : « tu n’es pas à l’intérieur. » Le sourire du petit cœur s’élargit : « Et tu es un connard ! » [fin]
Une colonie occidentale en Afrique subsaharienne. Des esclaves enchaînés portent de lourdes charges en file indienne. Un colon, en surplomb sur un muret, fouette un esclave au hasard, lui faisant perdre sa cargaison au sol. L’esclave suivant s’indigne : « Salaud ! Sadique ! » Rangeant son fouet, le colon réplique : « Pas joli-joli, ce racisme anti-blanc… » [fin]
Ambiance biblique. Noé finit de remplir son arche d’animaux alors que la pluie commence à tomber, et il fanfaronne gaiement : « et voilà le travail ! » Puis il descend à la cale, où il trouve un couple de castors en train de grignoter placidement la coque en bois du navire. Des fuites commencent à apparaître. Dans la dernière case, l’arche coule. [fin]
Un plateau télé putassier où s’affiche dans un bandeau rouge omniprésent : « l’interview choc ». Le présentateur, face caméra, l’air grave : « Aujourd’hui un invité sulfureux, leader de la gauche actuelle la plus radicale… » En face, un petit bonhomme à cravate et moustache répond dans un sourire : « Bonjour, il faut des salaires décents et des hôpitaux fonctionnels. » Le présentateur en panique relit ses notes nerveusement, sans relancer. Ce sera pas pour aujourd’hui le prix Albert-Londres. [fin]
Une émission de télévision complaisante. La présentatrice invite un homme politique en mode décontracté : « Monsieur le ministre, on dit que le pouvoir corrompt même les meilleurs hommes… » Il répond dans un sourire : « Rassurez-vous… Ceux qui le convoitent sont pourris bien avant ! » [fin]
Un cours d’initiation au deltaplane, maître et élève partagent un même appareil en tandem. En plein vol, on entend l’élève, vert de peur, hurler : « Je ne trouve pas ça drôle du tout ! » Le professeur l’apaise : « Du calme… fais le vide, lâche prise. » Puis se reprend : « Enfin, je veux dire… » Trop tard, l’élève a lâché prise et tombe dans le vide comme un sac de sable. Son décès est probable. [fin]
Une femme vient consulter son médecin généraliste : « J’ai tout essayé docteur, je ne sais plus quoi faire… » Pensif, le praticien répond : « Mmh… avez-vous envisagé la médecine non conventionnelle ? » Dans la dernière case, la femme déguste une grappe de raisin allongée dans une fumerie d’opium clandestine, un jeune éphèbe lui remplissant sa pipe : « Vous prenez la carte vitale ? » [fin]
Un repas de famille. Jean-Pierre, en bout de table, pérore : « La gauche, je le rappelle, ce sont 4 millions de morts au goulag… » Il enchaîne : « Des milices qui égorgent les bourgeois devant leurs enfants… » On le coupe : « Ça suffit Jean-Pierre… si tu n’aimes pas la Révolution n’en dégoûte pas les autres. » [fin]
Restaurant, intérieur nuit. Un couple hétérosexuel attablé, en dîner romantique, elle de face, lui de dos. Le voilà qui lance la conversation : « Alors comme ça, vous aimez beaucoup Hitler… ». Stupeur de la dame ! « L'hiver ! J’aime l’hiver ! », s’offusque-t-elle. « Ah… », soupire le mâle, face caméra, qu’on voit désormais portant une moustache subtile, un brassard bigarré à croix gammée et un énigmatique t-shirt « SS ». [fin]
Mourad Guichard feuillette un livre d’une incroyable qualité : un papier satiné, un nombre de pages d’une sobriété iconique, un propos ancré dans la tradition mais résolument tourné vers l’avenir, un dessin qui décalque des stock photo avec une belle franchise rafraîchissante, une attention toute particulière portée à la justesse de l’anatomie et à la profondeur des perspectives. Et des bébés qui meurent.
En entretien individuel, un employé fait face à trois responsables l’air pas ultra-funs : « Vous pouvez nous expliquer ces mauvais résultats Bochard ? » Bochard de répondre benoîtement, l’air impuissant : « Ce boulot est abrutissant, mal payé et inutile. » Le triumvirat marmonne impassiblement : « OK, ça ira pour cette fois… » [fin]
À l’école, le directeur a convoqué les parents de Bobby à la fin de la classe : « Votre fils ne respecte aucune autorité ! » se plaint-il, la main sur l’épaule du garçonnet penaud qui regarde ses chaussures. Puis d’enchaîner : « Est-ce ainsi que vous entendez élever votre enfant ? » Les parents se regardent, interdits : « Euh, y a un piège ? » Drapeau noir et sweat à capuche, ces derniers reviennent visiblement d’une manifestation anarchiste qui fleure bon la destruction de mobilier urbain, et de fait n’attachent pas nécessairement à l’autorité une valeur cardinale. [fin] -- Vous constaterez que cette blague est très difficile à rendre amusante à l’écrit. J’espère que ça fonctionne un peu mieux avec les images.
Deux amies discutent sur un banc dans un square. La première, enceinte, surveille son enfant en bas âge : « Ernest me rend folle… Dire qu’on a le second en route… » Son amie lui répond : « C’est beau l’amour. » Alors qu’Ernest est en train de manger des graviers en morvant, elle réplique : « C’est pas une question d’amour, c’est une question d’orgueil. On peut pas rester sur un échec pareil. » [fin]
Deux employés en cravate discutent à la cantine. Le premier : « Mon père était ouvrier… quel meilleur exemple de mobilité sociale que moi ? » Le second réplique : « Moi… le mien était milliardaire. » Puis, continuant son repas : « Je suis incroyablement médiocre. » [fin]
Une invasion extra-terrestre. D’une soucoupe volante hostile, un martien s’adresse à un humain au sol : « Dis adieu à ta planète, misérable terrien ! » Puis, le martien hésite : « Tu ne t’enfuis pas ?… » Dans la dernière case, l’humain est monté dans la soucoupe avec le martien et ils détruisent la Terre en riant de concert : « Haha à mon tour, à mon tour ! » [fin]