Digo Freitas ✨

@digofreitas.com

4084 Followers 962 Following

🇧🇷 Quadrinista / Comic artist 🏴🚩 Antifascista ⭐ Cinco indicações ao Troféu HQMIX, três ao Troféu Angelo Agostini 💭 Leia meus gibis em: https://digofreitas.com/hq/

Tuco: Le Fan, estou me tornando um empreendedor novamente. Agora no negócio dublagens de onomatopeias para HQs, se souber alguém que precisa... Piu! BUM! Chuááá! Pode me indicar! Le Fan: Onomatopeia serve justamente pra substituir efeitos sonoros, Tuco, esse seu "negócio" é um absurdo... Tuco: Não existe ainda por que eu que vou ser conhecido na história por ter inventado!!! CA-BRUUUUMMM!

Digo: Quanto tempo que eu não desenhava com pincel... Vou fazer até uma página pra relembrar! Digo: Ah! Lembrei porque eu tinha parado...

Digo está olhando o celular. Digo: Olha lá! Toda tirinha isso! Eu não aguento mais... Digo fica bravo. Bob: Alguém falando que você é um cachorro que tem um cachorro de novo? Digo: Isso nunca vai parar? Eu não sou um cachorro! Digo: Tenho uma "vida de cão", mas não sou um cachorro, tá bom?! Bob: Viu? Não toma vacina de raiva, fica assim.

Mamu: Tá tudo bem aí, Nino? Você parece estar tremendo um pouco? Nino: Um pouco? Eu tô morrendo de frio! Você nem deve saber o que é frio com esse monte de pelos... Mamu: Era glacial, conhece? Eu conheci... Nino: Conheceu...? Nino: Exibido.

Nino: Viu que nada a ver o que você fez? Agora aquele bicudo é nosso chefe! Mamu: Que foi? Eu não fiz nada! Quem vendeu a tira foi o site, eu só cadastrei. Nino: Gênio! E agora, o que vamos fazer? Mamu: Pense em algo. Não era você que também queria roubar a tirinha? Nino: É verdade, mas antes eu não contava com a sua burrice.

Digo: Os últimos moradores não limpavam as janelas do apartamento. Sabe o que é isso? Preguiça! Digo chorando Digo: Olha só como é fácil e rápido!

Le Fan: Mas o que é isso, Nino?! Como vem trabalhar nessa situação? Nino: Nada a ver, coisas de atleta de fim de semana. Mas a gente vem trabalhar mesmo assim. Le Fan: Nada disso, você~E deveria se preocupar mais com a sua segurança, já pensou se acontece algo mais grave? Nino: Verdade, então é melhor eu parar de vir no trabalho pra sempre. Tô liberado?

Tuco bravo: Estou cansado de ter que escolher coisas na vida o tempo todo. Parece que sempre escolhemos a coisa errada! Tuco: Por isso achei uma forma de nunca mais me arrepender das minhas escolhas! Tuco ao lado de um dado de jogo: Vou deixar tudo para o acaso!

Capa de Receitas para Fingir que Sabe Fazer

Digo: Chegou o calor! hora de ligar o meu ventilador USB. Digo: Isso lembra os tempos saudosos de escritório! Ar condicionado quebrado... Torrando de camisa e calça no verão... Digo: Hum... Pensando bem... Digo na frente do ventilador ligado, sorrindo Digo: Não tenho saudades, não.

Capa de Receitas para Fingir que Sabe Cozinhar

Digo: Na nossa casa quem mais cozinha sou eu. Lah: Digo, faz janta pra gente? Digo: Pode ser! Lah: Ebaaaa! Digo: Ela acha que faço comida mais gostosa. Digo: A realidade de quando estou cozinhando; Mistura o que tiver na geladeira sem pensar muito Usa sempre tempero pronto de alho e cebola coloca orégano e pimenta do reino queima a comida Serve mesmo se ficar ruim

Marcelinho e o autor, Erik Gustavo

Digo observando um pergaminho com um braço metálico de Fullmetal Alchemist. Digo: Hmm... Há um certo mistério nesse bolo formigueiro. Digo: Como fazer porções te chocolate tão bem distribuídas? Como reproduzir essa perfeição? Digo: É hora da alquimia na cozinha! Lah: Digo, procura a receita na internet! Lah: Não adianta, ele vai inventar de novo. Boa sorte, pra mim.

Tuco: Que aconteceu, Mamu? Jogando sua queria fantasia de ranger preto fora? Que prejuízo, muito perigoso! Mamu: Os novos Power Rangers têm zords dinossauros por causa da época que estavam na terra... Tuco: E o que isso tem a ver? Mamu: Tem que os mamutes ainda não existiam!

Pomni encarando

Digo está no sofá, bedeitado. Bob atrás do sofá. Bob: E as perguntas do Instagram? Digo: O que eu menos gostei do Japão? Hmm... Digo responde preguiçoso. Digo: Não tem um restaurante fácil pra comer uma feijoada, um bife acebolado, um frangão assado... Bob responde cínico, como se Digo falasse apenas bobagens. Bob: Mas não é qualquer rua de qualquer país que vai ter comida brasileira, Digo! Tem que procurar bem... Digo fica revoltado, com as mãos na cintura. Digo: Então tá na hora de corrigir esse problema! Como que faz turismo desse jeito, meu Deus do céu?

Digo passeia com o Bob. Digo: Olha lá, Bob, uma salsichinha! Olha que fofa ela. Bob fica maluco e começa a latir e puxar a coleira, quase derrubando o Digo. Bob: AUGHR! AUGHR! AUGHR! Digo dá uma bronca no Bob. Digo: Precisa fazer esse escândalo todo?! Bob: Precisar, não precisa. Bob sorri. Bob: Mas eu gosto!

Digo: Mesmo adulto a gente percebe que é muito frustrante... Digo: Encontrar um pote de sorvete cheio de feijão congelado. Digo: Você que odeia feijão no pote de sorvete... Tô com você, cara! Digo: O certo é dividir em potes pequenos, facilita pra descongelar e temperar! Até a próxima dica culinária idiota do Digo!

Um cenário todo preto com apenas dois olhos abertos encarando o vazio. "Quando a noite cai, animais noturnos saem à espreita em busca de presas indefesas." Os olhos se movimentam e ficam semi-cerrados, olhando de lado. "Algumas noites, porém, o predador está sozinho na selva." Os olhos então estão muito felizes. "Apenas a criatividade o salvará de morrer de fome nesse ambiente hostil." A luz se acende. Digo está com uma expressão triste de choro e culpado, sentado no chão, todo sujo de geleia de morango, com um pote de geleia e uma colher. Lah olha para ele, brava, com as mãos na cintura. Lah: "Comendo a minha geleia de madrugada escondido?" Digo: "Não tinha nenhum docinho em casa..."

Nino: Mamu, como é para você, sendo de outra era, estar convivendo com mudanças tão brusca na tecnologia? Mamu: Hm... a maioriaeu me adaptei, mas tem umas que eu não entendo a utilidade. Nino: Tipo qual? Mamu: O Snapchat, por exemplo. Nino: Ah, nada a ver, esse aí eu acho que até quem sua não deve estar entendendo.

Bob: Quero passear! Digo: Bob, você sabe que a gente só passeia de manhã... Bob: Ah é?! Bob encosta o focinho gelado no pé do Digo Digo: Tá bom, vamos passear...

Bob: Quero ir passear agora! Digo: Lei da troca equivalente! Bob: Cê quer mesmo que eu pegue seu cocô da rua com sacolinha?

Ícaro está em um beco na cidade, com uma lata de spray de tinta na mão, pronto para grafitar. Sua amiga Natália está atrás, apontando desesperada. Natália: Ícaro, não faça isso! Você vai grafitar a tirinha especial de divulgação do Tinta Fresca! Ícaro está pensativo, com a mão no queixo. Ícaro: Vixe! Então vou ter que fazer um curso de humorista. Ou, sei lá, a gente adota um gato gordo... Natália se explica. Natália: Não, cara! Presta atenção... Entraremos no catálogo do Social Comics! A tirinha é pra divulgar isso. Ícaro olha um celular e Natália está de frente para ele, piscando um olho. Natália: Instala aí o aplicativo ou entra no site. Dia 7 de julho estreia o volume 1, "Tinta Fresca: Destino Traçado". Ícaro: Olha... Tem tirinhas lá! Natália: E muito mais!

Mamu: Bem-vindos ao vlog do Mamu! Tuco: Vlog é para quando é um vídeo log... Mamu: E para tirinha é o que então? Tuco: Tirinha do Tuco. Mamu: Bem-vindos a tirinha do... Ei!

Um aeroporto, uma mala passa pelo scanner. O alarme soa. O dono da mala fica nervoso, assustado. Uma fiscal pede para o homem aguardar. Fiscal: Um minutinho, senhor, por favor. Precisaremos analisar a sua mala. Dois seguranças analisam uma tela do raio-x. Não conseguimos ver o que eles enxergam. O dono está suando. Analista de scanner: Tá vendo ali no meio aquele monte de... Fiscal: Mas olha só... Agora virou palhaçada isso aqui? A fiscal fica de frente para o dono da mala, inconformada com o que viu. Fiscal: O senhor pode abrir a mala, por favor? Dono: Não tem nada demais... É só coisa minha... Fiscal: É o procedimento, senhor. A mala é aberta e está cheia de emoticons de uma mão com o polegar para cima, o famoso joia. O dono fica desesperado. Fiscal: Essa quantidade grande de joinha configura comércio. O senhor não sabia? Dono: É pra minha família, eles pediram pra eu trazer esses likes pra eles! Fiscal: Não pode, senhor. É proibido trazer tanto joinha na mala. Vai ficar tudo retido aqui na Receita.

Nino: “Mamu & Le Fan” já passou da 100ª tira e vocês continuam só com personagens masculinos... Cadê a mulherada? Mamu: Talvez eu consiga alguma se eu liberar a sua vaga, que tal? Nino: Muita injustiça para uma tira só.

Capa do livro

Mamu: Quero começar um diário aqui, como um vlog, será que alguém vai ver? Mamu: Gravando! Mamu: Será que quando é uma tirinha a gente diz "desenhando"?

Bob: Olha Digo, achei um osso! Digo: Tá maluco! Você recusa biscoito do veterinário... Mas come um osso que tava no lixo? Bob: Pô, mas biscoito a gente escolhe, agora osso não pensa duas v... Bob: Peraí, você disse lixo?

Pessoa 1: Hahaha! Que tirinha sensacional! Pessoa 2: Como que o cara tem essas ideias? Em outro lugar, Digo tem uma ideia. Digo: Pô! Isso dá uma tirinha muito boa! Digo mexendo no celular no banheiro, sentado no vaso sanitário com a cueca no tornozelo. Digo: Deixa eu anotar essa no celular pra não esquecer.

Le Fan: Não aguento mais esses tutoriais em vídeo! Além de longos, não explicam direito, voz mal gravada... Mamu: Mas... Mamu: Lele, se você não gosta pode muito bem correr atrás de livros e manuais que falam sobre o tema de forma técnica! Le Fan: Que mundo é esse que você quer me dar lição de moral, Mamu? Me deixa reclamar em paz! Mamu: Avisa antes então...

Mamu, o mamute, e Le Fan, o elefante, conversam. Le Fan: E sobre alegoria, você aprendeu também? Mamu: Um jovem leu um livro. Le Fan: Lá vem... Mamu: Muito anos depois, o leu novamente. Porém já não era o mesmo. Mamu: Nem o jovem, nem o livro. Le Fan: Muito bonito, Mamu. Mas espero que não tenha tentado comprar pão na padaria assim. Mamu: Não consegui. Me botaram pra fora achando que eu era poeta de rua.

Mamu, o mamute, usa um boné no meio das costas. Mamu usa o boné na presa de marfim, com os olhos cerrados, concentrado. Mamu usa o boné na tromba, com uma sobrancelha levantada, curioso. Mamu usa o boné de ponta cabeça sobre a cabeça, com ambas as sobrancelhas levanatadas, surpreso.

Um homem velho olha com expressão de raiva depois da porta de seu carro ser fechada com força por forças desconhecidas.

Panelinha: Segundo livro de receitas que a gente vai aparecer! Panela de pressão: Bah! Não gosto de receita doce, gruda muito. Panelinha: Ah, solta todo esse estresse, essa pressão. Panela de pressão: Que engraçado! Ninguém nunca tinha feito piada sobre eu ser uma panela de pressão! Panelinha: D... Desculpa, não sou muito de fazer piada... Panela de pressão: Fica de boa, não sou tão mal humorado assim. Digo (fora): Hora de fazer brigadeiro! Panela de pressão: Ah, não! Brigadeiro, não!

Digo está feliz com seu videogame que voltou do conserto, segurando ele acima da cabeça. Bob questiona. Digo: Meu Playstation 3 foi consertado! Agora dá pra continuar a trabalhar. Digo retruca enquanto instala o videogame na mesa abaixo da televisão. Bob: E desde quando você trabalha jogando? Digo: Pois estou desenhando uma história em quadrinhos sobre videogames! Digo sentado com o controle de videogame nas mãos. Bob se enrola para dormir em seu cobertor. Bob: Coisa feia inventar desculpa pra atrasar entrega das tirinhas... Bob: Pelo menos quando eu tô enrolando, sou mais sincero.

Bob, o cachorro, conversa com o leitor. Bob: Minha Vida de Cão já foi uma tirinha só de personagens cachorros. Mas com situações bastante humanas. Bob olha desconfiado para o lado. Bob: Porém alguma coisa mudou por aqui. Digo, o autor, aparece no canto do quadro. Digo: Tá falando com quem? Bob: Com o pessoal ali do outro lado! Digo: Ah, tá. Achei que era comigo. Bob continua pensativo. Bob: Ainda não sei o que é, mas algo mudou.

Digo: Oi, vó! Cheguei! Vó: Que bom que você veio, filho! A Lah tá bem? E o Tobby? Digo: A Lah tá bem sim, vó. O "Bob" tá fazendo companhia pra ela. Vó: Mas pode trazer o Tobby quando quiser, viu, filho? Digo: É que o "Bob" não gosta de viajar... Vó: Que pena! O Tobby é bonzinho... Digo: É, o "Bob"... Digo: Quer dizer... O "Tobby" é bonzinho mesmo! Hehe...

Nino: Odeio briga na internet... Ninguém muda de opinião e no final os dois só perderam tempo! Nada a ver. Tuco: Já eu acho o máximo, fico assistindo e a vezes até faço pipoca. Nino: Que cruel, Tuco! Pessoas podem se chatear se ficarem sabendo disso. Tuco: Eu sei... Tuco: Por isso que eu não saio divulgando que eu sei fazer pipoca.

Poster do filme

Um homem aponta para o céu, surpreso. Homem: Aquilo... Aquilo é uma andorinha? Em Campinas, antiga terra das andorinhas? Um pássaro voa pelo céu. Homem (fora de quadro): Caramba! Mas nunca tinha visto uma por aqui! Que honra! Andorinha: A honra é toda minha! O homem fica pensativo. Homem: E o que causou um evento tão raro como uma andorinha como você aqui sozinha? Tá tentando fazer um verão? A andorinha voa rápido e dá piruetas. Andorinha: Não! Não é ditado popular... É outra coisa rara... Amanhã tem evento de quadrinhos em Campinas! Vamos?

Le fan assistindo tv: Grande porcaria, esses reality shows. Como se a minha vida já não fosse entediante o suficiente. Le fan saindo de perto da tv: Só irei assistir um reality quando ele for tratar do fim da existência de participantes desses programas. Tv: "E agora saberemos quem será o eliminado desta noite no Big Broca 12!" Mamu: Boa tentativa.

Começo do Super Bowl Digo: Esse jogo tem umas regras muito difíceis, como o arbitro vê tudo isso? Moço: É que tem um monte de árbitros, mano. Últimos minutos da partida Digo: Mas obviamente não foi touchdown! Ele estava com a ponta do pé fora da end zone! Isto está claramente descrito na regra 11, seção 2, artigo 1, item "C"!

Bob: mas você não fica entediado de ficar em casa? Digo: Não. Eu sempre tenho meus projetos e gosto de conviver comigo mesmo. Bob: Isso não é ser antissocial? Digo: Quando eu posso e quero sair, eu saio. Bob: Isso não é normal, Digo! Digo: Bob, não adianta. A gente não vai passear hoje! Bob: Eu não guardo rancor, guardo motivos...

Digo: Bob, por que você fez sujeira na cozinha que eu deixei limpinha? Bob: Hmmm Bob: Você prefere usar banheiro sujo com cheiro de xixi ou um limpo? Digo: Ué... um limpo, claro. Bob: Pois então tá respondido. Eu também.

Digo: Agora que voltei a ter salário, dá até pra comprar um videogame novo! Voz misteriosa: É mesmo? PS3: E tempo pra você jogar, tem?! SNES: Porque jogo não falta, viu?! Digo olha para os dois. Digo: É... Digo olha para o leitor. Digo: Bom, já dizia meu pai: Tem coisas que a gente pode fazer, mas não deve. E tem coisas que a gente deve, mas não pode.

Layla vestida como na propaganda "We can do it!" de J. Howard Miller. Layla: Você pode!

Digo: Nesse momento, precisamos pensar no outro! Fazer um esforço pra ficar em casa. Qualquer um pode estar com o vírus! Bob: Mas que esforço é esse? Você já fica em casa o dia todo normalmente! Digo: Vou começar cortando os passeios de um certo cachorro. Bob: EI!

O boneco Sinforoso no colo de um ventríloquo.

Digo: Oi Bob! Já chegamos do passeio! Bob: Passeio, é? Func func func Bob: Mentira! Não irão me enganar, traidores! Foram fazer carinho em outro cachorro!

Um taxista que parece o Stan Lee.

Um doce brilhante com braços e pernas usando óculos escuros, o morango do amor, autografa um papel para um menino de boné para trás. Morango: Com amor, Morango. Prontinho, garoto! Garoto: Ah, que demais! Eu te amo, morango do amor! O menino segura a foto, olhando fixamente para ela e sorrindo. Uma menina atravessa o quadro. Menina: Nossa, Pedro, "morango do amor"? Agora o negócio é "hamster de chinelo". O menino corre atrás e joga a foto no chão. O morango olha para trás, triste. Menino: Verdade, morango do amor é lixo! Então, da direção que as crianças foram, volta um hamster de chinelo arrastando uma sacola pesada de onde caem chinelos de dedo tipo Havaianas coloridos. O morango está parado no mesmo lugar e olhando o hamster chegar. Morango: Durou quanto a moda? Hamster: Só 30 minutos. Agora preciso decidir o que eu faço com tudo isso.

Como as pessoas acham que é fazer uma tirinha: Digo: Computador, por favor, uma tirinha nova! PC: É pra já! Segundos depois... PC: Aqui está, mestre Digo! A tirinha mais engraçada de todas! Como eu finalmente faço uma tirinha: Digo: Hmmm... Hm... Digo: Será que vão me perdoar se eu não fizer tirinha hoje?

Bob está no sofá vendo TV. Digo chega. Digo: Tá vendo o quê? Bob: Aquele adestrador de cães famoso. Digo encosta no sofá, por fora. Digo: Ah! Quer aprender a educar outros cães? Bob: Não! Bob: Quero aprender a enganar humanos.