Michaël Rochoy 🐊🛴😷🎙️

@mimiryudo.ficson.fr

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Médecin, scénariste de fictions sonores et de nouvelles, vaguement trompettiste et pianiste

Clôture
Paul
Ljubljana le 9 juin
Prix jeune chercheur
5-star
Papiers nominés
CScientifique
Pr Paul Frappé devient président du monde
Trop d'alertes tuent l'alerte
Contexte
Méthode
Reducing inappropriate requests for medical certificates: collaboration between certificats-absurdes.fr and 11 Departmental Medical Councils in France
Présentation des résultats
Contexte multifactoriel à changement de pratiques
Principaux déterminants à l'installation
Résultat
Caractéristiques de la population
Conseils donnés
Nombre de boîtes Augmentation iSGLT2 surtout
Has a mandatory form for GLP-1 receptor agonists changed prescribing in France?
Prescrivez la nature
Session à venir
Prévention : le défi de la décennie
Live
Analysé multi variée
Illustration de la session en live
Bingo WONCA Europe 2026
La bourse et la vie
Bonjour, Nous avons bien reçu votre manuscrit que nous allons examiner avec attention. Sans réponse de notre part dans un délai de quatre mois, vous pouvez considérer que votre ouvrage n’a malheureusement pas été retenu en vue d’une publication. Cordialement, Les éditions Fayard
Jour 13. Pour des raisons de sécurité, le directeur de prison ne se rapproche jamais du quartier. Quand il débarque dans la coursive ce matin, avec son chapeau, son costume, ses chaussures cirées, il surprend donc tout le monde. Escorté par trois surveillants, dont le chauve de la salle du sport, il s’approche de ma cellule. « Monsieur Fridrick Fridrickson ? me demande-t-il. — C’est moi. — Vous êtes libre, monsieur. — Par… pardon ? » Un gardien ouvre la porte, puis rassemble mes affaires dans un sac « France Cantine ». Ils m’indiquent le chemin. Une minute plus tard, je marche devant les cellules de mes co-détenus, qui s’en donnent à cœur joie. « Tout pour les mêmes ! — Les voyous dehors. — Tu vas me manquer, Mandarine. — Pars en paix ! — On savait que tu ne ferais pas quinze jours. — Crapaud. » J’avance silencieusement. Je dois garder la tête droite, avancer à un rythme suffisamment rapide pour m’échapper des médisances, et suffisamment lent pour préserver la solennité de l’instant, de mon long chemin vers la liberté. Nous nous dirigeons vers le greffe pénitentiaire.
Jour 12. « Mandarine ? » A peine réveillé, j’entends une voix familière de l’autre côté du mur. « Jojo ? » Je pose la question avec un ton chargé de doute. En même temps, si un surveillant pense que j’ai des hallucinations, ça devrait jouer en ma faveur pour une libération précoce. « C’est moi. — Tu es revenu me chercher ? — Oui, on peut dire ça comme ça. — Mais tu es où, là ? Dehors ? — Non, il fait froid dehors. Je suis là, juste à côté. Dans ma cellule. — Attends, mais… les gardiens sont au courant ? — Bien sûr, c’est eux qui m’ont ramené ici. — Ah, tu as déjà été repris… — Oui, on peut dire comme ça aussi. Et toi, pourquoi tu n’es pas venu ? — J’étais retenu. » Je préfère passer pudiquement sur l’épisode récent avec mon voisin de cellule. La suspension des promenades et activités a permis de rendre ma mésaventure parfaitement discrète au sein de la prison, et j’aime autant qu’il en soit ainsi, pour limiter le risque de quolibets déplaisants (déjà que certains me surnomment Nelson Maminova). « Tu écris toujours ? me demande Jojo.
Jours 7 à 11. Aujourd’hui, le gros Jojo est parti. Ou peut-être hier, je ne sais pas. Je n’ai malheureusement pas pu l’accompagner. J’ai reçu un message de la cantine : Rappel conso. Yaourt contaminé. Suspicion de Salmonelles. La confirmation fut rapide. Pendant ces cinq jours, le temps a filé à toute vitesse : j’étais devenu un avion de chiasse (toujours déterminé à atteindre sa cible). J’ai tant donné à ces yaourts pendant cette longue période de détention, et voilà comment ils me le rendent ! Nous ne sommes jamais autant trahis que par les siens. Le deuxième et dernier rouleau de papier toilette de mon trousseau d’accueil est parti en quelques heures dans cette guerre intestine, sacrifié pour une paix foireuse. A cause de l’évasion du gros Jojo, tout le monde était à cran dans la prison. Le chef de détention a débarqué dans les coursives, escorté par quatre gardiens. Il a échangé quelques mots au surveillant d’étage, puis est reparti. Peu après, on nous a annoncé que le quartier serait fermé, pour le week-end et peut-être au-delà : pas de promenade, pas de parloirs, pas d’activités… Je comptais sur l’échange rapide d’un rouleau sous la veste dans la cour, mais c’est fichu. Ma situation est catastrophique. J’en veux terriblement à la vache, au fermier et à tous ceux qui ont contribué à porter ces bactéries de l’extérieur jusqu’à mes cellules intestinales
Jour 6. Le Mont-Blanc est incroyable. C’est vraiment un produit phare de notre culture, à côté de la Tour Eiffel, l’Arc de Triomphe ou le Mont-Saint-Michel. Il n’y a rien d’étonnant au fait qu’il soit toujours là, parmi nous, depuis 1952. Il fait partie de nos racines maintenant ; c’est un produit iconique que tout Français devrait vénérer et avoir chez soi. Sur le NED, je vois que je peux m’en commander 4 Héritage saveur vanille. Je salive devant ma tablette... Mon problème, c’est qu’ils doivent arriver après-demain ; or, l’évasion est prévue demain. J’hésite… La commande permet d’éviter tout soupçon. Si on réussit, j’aurai de tout façon des difficultés d’accès à mon compte bancaire. Au moins si on échoue, j’aurai un moyen de consolation particulièrement efficace… Mais de toute façon, nous allons réussir ! Comme je l’ai déjà dit, je suis un avion de chasse, déterminé à atteindre sa cible (c’était un des éléments de langage de ma première campagne, qui m’avait permis d’obtenir les voix du club d’aéromodélisme, ce qui avait fait la différence). L’autre option, ce serait de reporter l’évasion après la réception des yaourts. En réalité, nous ne sommes pas à quarante-huit heures près. Il faut que j’en parle avec mon complice. « Euh… Jojo ? — Qu’est-ce qu’il y a ?
Jour 5. Hier soir, le gros Jojo m’a conseillé de prendre la télévision. « On peut avoir la télé en prison, lui ai-je demandé à travers la bouche d’aération, par laquelle nous communiquons. — Bien sûr ! C’est 10 euros la semaine, ou 40 le mois. Tu gagnes quelques jours, si tu prends au mois. — Sauf en février, a précisé un autre codétenu en s’intégrant dans la conversation. — Oui, sauf les années bissextiles, a répondu le gros Jojo. — Bien sûr. — Eh oh, j’suis pas bissextile, moi, a lancé une voix au loin. — C’est pas donné, mais ça occupe, a complété un quatrième prisonnier. — Viens m’le dire en face si tu crois qu’j’suis bissextile ! — Mais bon, comme on projette de s’évader bientôt, il faut mieux que tu prennes à la semaine », a cru bon d’ajouter Jojo. Plus personne n’a osé ajouté quoi que ce soit de constructif, à part des « ouais », « hum hum », « bissextile ta mère », « allez, bonne soirée » et « mais qu’il est con ». Ce matin, je me connecte sur le NED pour commander la télévision. D’une part, ça me fera de la compagnie et d’autre part, ça permettra de faire croire
Jour 4. Je me réveille ce matin, la tête posée sur la page 1 du Comte de Monte-Cristo. J’ai dû m’endormir dessus hier. Depuis mon arrivée, j’ai écrit plus que je n’ai lu… Certains diront que je suis en résidence d’écriture, que je profite d’une pause tranquille, mais c’est faux ! En prison, mon esprit est toujours occupé avec cette idée, dont j’ai encore rêvé : l’évasion. Je ne me vois plus sortir de prison autrement désormais. C’est devenu une évidence, il va falloir que je m’évade. Il faudra que ça soit spectaculaire, avec des hélicoptères, des explosions — voire les deux. Ou au contraire, si on manque de budget, une sortie très discrète mais d’une grande finesse intellectuelle : par exemple, un jour tous les détenus porteront un masque à mon effigie fabriqué en papier mâché, et pendant que les gardiens s’échineront à démasquer tout le monde à ma recherche, je sortirai caché derrière le faciès d’un surveillant ou du directeur. Ma femme m’attendra devant la porte de prison, prête à démarrer. Pour ce plan-ci, il me reste évidemment de nombreux points à régler, dont les trois principaux sont : faire une copie des clés de toutes les portes à traverser ; apprendre à fabriquer des masques crédibles en papier mâché ; me marier avec une femme qui a le permis B. Afin d’explorer toutes les options mises sur la table en matière d’évasion, j’ai tenté ce matin de creuser le mur de ma cellule avec les cuillères en plastique
Jour 3. Au cinéma, on pense au pop-corn : même si on n’a pas l’intention d’en manger, on le voit, on le sent, on l’entend, et tout nous y ramène. De la même façon, la prison appelle l’évasion. Si on passe outre mon quart d’heure de vélo d’appartement d’hier, je ne suis pas très sportif ; pourtant, j’ai passé mes deux premières soirées à imaginer des plans de sortie requérant des aptitudes athlétiques dignes de médaillés olympiques. C’est comme ça, on n’y peut rien : c’est le syndrome Monte-Cristo sans doute. Ce matin, j’y pense encore. L’évasion. Je vois déjà les gros titres : « Fridrick Fridrickson, le maire monte-en-l’air ». C’est avec ce genre de projets qu’on renaît dans les sondages ! Sans doute que je finirai sur un plateau de télévision, à expliquer pourquoi je suis la nouvelle idole des enfants. L’autre façon de s’évader de prison est de commander un peu d’extérieur, pour nous réchauffer le cœur. En fin de matinée, un maton chauve passe avec son chariot pour la distribution cantine. Il me tend un sac plastique floqué « France Cantine », avec huit yaourts à la vanille et huit fruités — quatre à la framboise et quatre à l’abricot. Nous ne pouvons pas choisir les parfums, et j’avoue que ce manque de diversité me frustre : où sont la fraise et la pêche ? La banane ? Je ne parle même
Jour 2. Je n’ai pas dormi. A deux heures du matin, les voisins se sont mis au chant grégorien, et ce n’est pas un art qu’ils maîtrisent suffisamment pour le pratiquer de nuit. Bien que présente, la police n’a rien fait. Je ne peux pas tolérer ça. Il me faut une réponse ferme, un geste fort. Après avoir consulté le menu du jour, j’annonce une grève de la faim. A 11 heures 20, lorsqu’arrive la gamelle, je la refuse avec une belle dignité. « Tu fais grève contre quoi ? me demande le surveillant, d’un ton blasé. — Contre le tapage nocturne qui m’empêche de dormir. — Tu n’as qu’à commander des boules quiès à la cantine ! T’as bien des sous sur ton pécule ? — Oui. — Evidemment ! Tout le monde sait que t’es riche, avec ta musique de film ! — Riche, c’est vite dit… j’ai beaucoup dépensé dans ma campagne électorale. — En tout cas, tu peux commander ce que tu veux sur le Ned. — Le ned ? — Numérique en détention. La tablette là, sur le mur. Tu peux vérifier son solde cantinable, et choisir tes produits. » Je regarde l’écran, me connecte à mon espace personnel avec mon code, et cherche des boules quiès.
Derrière les smartphones, certains spectateurs me hèlent : « Bon courage, Monsieur le Maire ! — Soyez fort ! Vous allez sortir. — Fridrick, un autographe ! me réclame une fan, en me tendant mon précédent livre (Résolution). — Le club compte sur toi, Président, me lance un membre du club de belote dont j’ai oublié le nom (avec le mandat municipal, j’ai hérité des titres de président d’honneur auprès de différents organismes, clubs et associations). — On est avec vous dans ce combat », ajoute un chauve que je vois pour la première fois. D’autres croient utile d’ajouter des invectives : « voyou », « crapule », « crapaud »… Les deux premières, souvent entendues, m’indiffèrent ; la troisième m’intrigue. Qui insulte son prochain de crapaud à notre époque ? C’est ma dernière question d’homme libre. Je me retourne une dernière fois vers un soleil qui ne se montre pas, et fait le premier pas vers l’inconnu. Dans quelques instants, les policiers partiront et me laisseront seul devant l’équipe pénitentiaire, seul devant mon destin. Je mesure combien l’instant doit paraître solennel pour tous les spectateurs présents. « Bonjour, c’est le livreur Amazon, on a un colis pour vous ! s’exclame le plus jeune des deux policiers en arrivant à la loge. — Il ne rentrait pas dans la boîte aux lettres…, complète le deuxième, en me désignant.
Préface En prison, il n’y a pas de shampoing. Dans le trousseau d’accueil, j’ai reçu un savon, du dentifrice, mais rien pour les cheveux. A l’image d’une grande ville au XIXème siècle, la chevelure se défortifie en prison. Mais sous les bulbes mourants, il arrive que la vie reprenne. Que l’Homme renaisse. C’est ce qui m’est arrivé. Laissez-moi vous raconter mon histoire. Notre Histoire.
Mickey Enigme 3802
Couverture de l’anthologie
Ajoutons à ça, que pour la danse « dispensée dans un établissement d’enseignement artistique », le certificat médical d’absence de contre-indication est requis, sans distinction d’âge, et il doit être renouvelé chaque année (articles R362-2 et L361-2 du Code de l’Education, pour les enseignements préparant aux professions artistiques et sportives — ce qui concerne Opéra de Paris et Conservatoires à Rayonnement Régional de Danse, mais est généralement repris par extension par toute école de danse)… et ça, alors que la danse en fédération est soumise à un questionnaire de santé pour les mineurs et certificat unique à l’obtention de la licence chez les majeurs (quant aux clubs et associations de danse hors fédération, ils font encore ce qu’ils veulent !)
Photo du site https://2025.sagadelete.fr/
Programme : - Santé mentale des étudiants - L'âge de première consommationd es drogues est associé à la toxicomanie à l'âge adulte - Comment les jeunes MG prennent soin de leur santé mentale ? - Résilience des internes de MG de la faculté de médecine de Lille
Peinture d'Anne Imhof à partir de photos d'incendies
Y’avait une histoire de Nonos… Plus loin : « primum non nocere » Ah mais oui, c’était là l’histoire de nonos
Lancement de Reaper
Un faux arrêt de travail jusqu'au 15 août 2068 pour Loutre, influenceuse gauchiste, qui a le droit de "dessiné Mickey mé pa Donald". La précision, c'est important.
Précédent écran de démarrage de BlueSky, version 2023…
Moi mais avec un noeud papillon et en costume dans une salle de fêtes. Très peu de pellicules sur les épaules mais aussi très peu de cheveux, tout ça est cohérent.
Logo IDIO par François TJP : I D I O qui forme un visage (I sourcil, DO pour les yeux, I pour la bouche ou moustache). Avec le slogan « aussi simple que diviser par zéro »